Поиск по автору:

Волчица переоделась козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,
молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, тётя, хватит гнать, мы ее только что за пивом послали!

Тётя звонит в "Секс по телефону". Он:
- Милая, а что ты сейчас делаешь?
- Бью тебя по лицу и требую норковую шубу!!!

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес Игоря Сергеевича (это
мой тесть) на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

В Туле вышла книга "Windоws для самоваров".

Алёша Попович - королю:
- Как было обещано, ваше величество - вот голвоа Тугарина Змеевича!
Король:
- Как было обещано - вот тебе рука принцессы!

Было время: дед Мороз относил список плохих детей в НКВД.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая тётка?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

-Доченька, у тебя двойка по диктанту?
-Я не виновата! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
-А ну, тогда ничего! Ведь ты правильно написала: "Моя мама не такая!"

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы, Юлик. Если бы насобирала

Сидит в желудке Хавчик вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Любашу Стецюк.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Любашу Стецюк.
И так несколько раз. Наконец Хавчик не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за девка такая, Люба Стецюк.

У двоечника и лоботряса: машина, деньги и красивые девушки. У круглого
отличника: трамвай, чай и жена.

Мама:
- Кто съел грушу?
Вовочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и
мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

- Вчера я чудесно провёл время.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходил тесть.

Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

RE: Россия - страна летающих гробов.

И Америка в этом плане не без греха...

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая свекруха, тётя Люба, сегодня отмечает свой
юбилей!
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…

Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Серёжи Пенкина и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!

Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"

-Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью своего тестя?!
- 5 условно!.... А если еще и моего, то год условно!

Дочь:
- Папка, а можно мы с Петей будем дружить?!
Отец:
- Дружи, дочка, но только в презервативе!

Второклассница провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее
там встречает разгневанный отец:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Девочка (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Баба спрашивает внучку:
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре матрёшки есть, куда мне
ещё пятая?

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
-Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
-Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
-И много денег было?
-Много, сынок, 50 рублей.
-Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
-Сынок, а может и кошелек отдашь?

Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?

Буратино спал, как подрубленный.

Хлопчик, которому зимой шарф завязывает мамаша, умеет задерживать
дыхание на пять-шесть часов.

Разговаривают два приятеля. Один жалуется: - Жена, зараза, задолбала –
пьёт, гуляет, денег от неё не вижу! Сил нету с ней жить! Второй: - А что
тогда не разведёшься с ней? - Что? Чтобы осчастливить эту мерзавку?

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . .
Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.

RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в
честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

— Приятель книжку дал почитать о России при Петре Первом. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

Маструбировал как-то буратино...
И загорелся!!!

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Приходит еврей домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер:
«Половая жизнь на арене».
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит «на бис»...

Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза,
подозрительно спрашивает зритель.

-Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.

Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там, Павел - в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...

-Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Дорогой Ватсон, с каких это пор олигархическая юдомафия стала
РУССКИМИ?

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.

Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем.
Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице:
А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
И шось для шалав.

КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!


Да КГБ само по себе сборище "жидовских морд"...

Диалог дрессировщиков:
–Мендель, твой пес подпускает близко людей?
–Конечно! Как же он иначе укусит?

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю

Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила
на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал:
- Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!